Quiero

Quiero andar descalza por la vida .Sentir la arena entre los dedos mientras miro la playa y tomo un mojito. Quiero acostarme en césped con ese perfume que solo existe en las noches de verano. Mirar las estrellas y dormirme con esa sensación de fresco en la cara. Quiero un perro gordo y que casi no ladre, pero que mueva la cola de felicidad. Quiero muchas flores frescas en mi casa y guardar alguna para ponerme en pelo. Quiero cantar bien fuerte y que el sonido sea hermoso. Quiero sonreír todo el día y reírme hasta que me duela la panza. Quiero despertarme con el aroma del pan y del café recién hecho. Quiero duendes en mi casa, así es más fácil explicar porque nunca encuentro las llaves, o los lentes o la cartera, o nada. Quiero ver el reflejo de la luna desde la cama, meditar tranquila y entender de una vez por todas que las cosas por algo pasan. Quiero dar más de lo tengo y respirar profundo cada momento. Quiero vivir cerca de las casas de mis amigos. Quiero que nos veamos mucho y nos juntemos seguido a contar historias de todo lo que hemos hecho juntos. Quiero globos de colores y muchas guirnaldas de papel del barrio chino. Quiero el gatito que saluda moviéndose todo el día y que mi vecino el baterista aprenda por fin a tocar. Quiero cocinar mucho y que la gente sea feliz cuando coma mi comida. Quiero que me cocinen y servir vino mientras lo hacen. Quiero probar comidas nuevas todo el tiempo. Quiero sabores que me sorprendan. Quiero gnochis todos los ventinueves. Quiero suaves perfumes mientras me rio con mis amigos. Quiero leer todos los libros posibles .Quiero que mi biblioteca tenga el perfume de esas bibliotecas antiguas, repletas de libros viejitos. Quiero música todo el tiempo. Quiero mucho Jazz y rock and roll y también música electrónica. Quiero ver música en vivo y emocionarme hasta la médula. Quiero caminar por callecitas desiertas y sentirme segura. Correr por el campo y no agitarme. Quiero el sol en mi cara y esa sensación de chucho que te da meterte al mar cuando el agua está helada. Quiero otro día, mar con agua calentita porque no todo tiene que ser tan extremo. Quiero abrazos y besos. Grandes y chiquitos. De oso y de esquimal. Quiero ver bichitos de luz en campo y muchas vaquitas de San Antonio que me den suerte Quiero viajar en tren y conocer mucha gente. Quiero decir buen día y muchas gracias con una sonrisa , y que no me miren como si estuviera loca. Quiero vestidos con lunares y también con flores. De telas que bailen con el viento. Y un saquito muy suave, pero de viejito. Quiero que el perfume de mi pelo recién lavado le de placer a quién lo toca. Quiero un jardín florecido todo el año y una huerta que me alegre el día. Quiero explotar las pelotitas de nylon y que nunca se acaben. Quiero hacer burbujas de jabón y ensuciar todo el patio. Quiero dormir la siesta en invierno con el sol calentándome el cuerpo. Quiero velitas prendidas porque si. Cenas a la luz de las velas sin motivo. Luces tenues y brownie recién hecho. Dulce de leche casero y jalea de membrillo. Quiero fruta que me explote en la boca y sea dulce como la miel , con mucho jugo que me chorree por la pera. Quiero quesos y mucha comida Italiana. Quiero pizza para el desayuno y malfatis deliciosos. Quiero ver películas en blanco y negro. Quiero ser sabia y no engreída. Quiero, quiero eso nada más.

No tiene título

Hace tiempo que no escribo .Es raro, en un momento de mi vida no podía parar de escribir .Era como una locura constante, necesitaba comunicar todo el tiempo lo que me pasaba. Un miedo terrible a desaparecer y no dejar rastros. Ha pasado un tiempo y creo que lo fundamental es la comunicación. No el medio en sí, sino la expresión pura, por si misma.
Hago Stand Up, cocino, saco fotos, leo de manera compulsiva. Pero detrás de eso solo puedo ver una necesidad imperiosa de comunicarme.
Soy adicta a las redes sociales, me hago cargo. Y no voy a caer en el discurso de la justificación, porque solo sería una forma más de demostrar lo desquiciada que estoy. Me resulta cómodo. Veo y opino de todo con impunidad. Insulto, poco, pero lo hago .Le grito a todo el que quiera oír lo que no me gusta. Pero me quedo ahí. En la pasividad del sillón. No salgo de eso.
Me enojo, busco culpables, sigo leyendo. Me doy cuenta que estoy sobre informada. Apago el televisor , por más que no sea culto , me gusta , lo consumo , y puedo pasar horas tirada mirando sitcoms mientras el mundo explota en pedazos.
No creo ser una mala persona, a veces peco de frívola. A veces me salto para el otro lado de forma intempestiva y me voy a la mierda. Mi discurso no es constante. Mi vida tampoco. Busco algo que no tengo ni la más remota idea de lo que es. Le pongo corazón y demasiadas veces estómago a las cosas. Me duele, me río, lloro. Soy multipolar, decir bi sería una disminución innecesaria de lo que soy, de lo que tengo, de lo que siento. De a ratos me rio, de a ratos lloro, hablo y hablo y hablo. Eso nunca cambia. Mis relaciones caminan por lugares extraños, a veces lindos a veces raros. No sé cuál es mi identidad, no sé si en realidad la busco. Soy controladora. No puedo negarlo, pero el extremo a veces me da cosas buenas. No es algo de lo que me ponga orgullosa, pero a veces me reconcilio y por lo menos trato de ser menos obsesiva.
Tengo varios tocs. Pero varios. Si nos sinceramos todos tenemos Tocs. No le creo nada al que jure que no los tiene. Uno de los más compulsivos es contar los lados de las cosas. Todavía no se me da por saltear las baldosas negras, pero no puedo dejar de tocar madera si se me viene a la cabeza un pensamiento feo. Pero como la mayoría de las veces no tengo madera cerca me toco la teta izquierda. Cosas de la farándula.
Para escribir esto desconecté los teléfonos, desenchufe el router. Me siento aislada. Medio raro para alguien que vive a tres cuadras de la principal avenida de la ciudad. Orwell me pudo y vivo conectada. Lo bueno es que no estoy sola en esto. Orwell veni, haceme compañía y contame que mas viste y no dijiste. Decime hasta dónde vamos a llegar.
Leí a Vargas Llosa diciendo que la moda y la gastronomía son frivolidades. Y te odie Vargas Llosa .Y me odié por odiarte, porque siempre te amé y fui permisiva y no te juzgué. Y siempre pero siempre valoré solo tu arte. Pero ahora me enojé. Porque reducir dos formas de comunicación y de arte tan maravillosas a algo frívolo es no tener sensibilidad. Los museos no les llegan a todos. Y está muy bien que así sea. Estamos muy de acuerdo con que el la pintura es maravillosa, pero convengamos que no toda la gente puede pasarse la vida contemplando a Monet. Hay gente que solo puede disfrutar de otras simplezas y eso es tan válido como cualquier forma de arte. No todo tiene porque gustarnos. Mi idea del arte es que nos provoque cosas. El solo hecho de ver algo y decir que horror, es una demostración de que esa pieza cumplió su objetivo. Provocó sensaciones, generó cosas en quién se tomó el tiempo de verlas o sentirlas.
Detesto la intelectualización exacerbada. Todo se justifica mediante un estudio de tal o cual universidad. Y a mí que me importa. Si lo bueno es permitirse sensaciones y momentos.
Creo en ponerle menos cerebro y más corazón a las cosas. Creo en intentar dejar de rotular. Creo que nada es más válido que las elecciones que uno hace y por eso detesto a las personas que quieren hacer tabla rasa con nuestras originalidades.
No creo que todo esté perdido ni mucho menos. Es difícil salir del cascarón. Cuesta, pero no va quedando otra.

Hasta Sheldon tiene a Amy Farrah Fowler

Acá estoy después de mucho tiempo, o silencio podríamos decir. Pero bue, siguiendo a Casciari que para mí es como una especie de Cristo, mezclado con el Dalai Lama, Maharishi y la Pacha Mama, me siento a despuntar el vicio de maltratar computadora y ojos u oídos ajenos. Y escribo porque escribir hace bien. No voy a decir que esto se lo dedico a los amigos, porque someter a una persona a leer este tipo de divague no puede decirse que sea de amigo.
La noche está helada y yo me hice la mina superada y hace una semana en un gesto de liberación femenina saqué el calienta cama. En un brote de yo lo que necesito es un novio, esto me achancha y me soluciona el problema de la calentada de la cama. Y así no se puede, tengo que conseguir algo que respire y que me haga compañía, lo saqué. Todo por negar esta condición de paria social y familia mono celular que es ser sola. Y la verdad es una mierda volverlo a poner. Porque lo encajé en la baulera y me da miedo subir sola. Solo por eso no vuelvo a él. Porque acá, por este somier extra King otra cosa no parece. De cosas con vida ni hablamos.
En la vida de una mujer. Me da como chucho decir así "mujer" porque suena a Sra. grande y a mí, aunque baqueta me quedan unos kms más. En fin les decía que en la vida de una chica. Ahí suena mejor, pero me siento medio como que les miento. Como que les meto gato por liebre, bah liebre no doy. Gato mmmm, ya no creo. Botinera, me hubiera encantado ser botinera, pero ta, en otro post capaz trato el tema. Retomo. Que habilidad para irme a la mierda, Les decía que en la vida de un ser que respira como yo, el calienta cama y cuevana son lo más. Y salvo porque la conexión ande lenta, cosa que le pasa a cualquier novio. Cuevana te acompaña siempre. Y ta lo del calienta cama lo sabe cualquiera que lo tenga. Ojo conozco a varias viciosas que tienen ambos. Que tupé, calienta cama y chongo ¿Eso será una señal de que las cosas ya no son lo que eran? Ahí capaz me conforma un poco, ya se soy una mierda pero conténganme. Tengo insomnio, soy sola, saqué el calienta cama y la fucking internet anda como el orto. El cable es lo único que me queda. El último bastión que me permite no saber que concha le pasa a Tinelli y a todos los uinfradotados que lo rodean. Y ya fue, prendo la tele. Las opciones en mis dedos y en mi cerebro no son muchas, Warner, Sony. La adorada w, me da el dulce que deseo en ese preciso instante. The Big Bang Theory. Adoro a esos nerds con tantos problemas como yo .Aparte gracias a ellos me se pila de preguntas del “Salven el Millón “de Susana. Y no se hagan los coso que más de uno seguro lo ve, porque en las putas redes sociales, lo comentan. Lo de Susana, digo. Copada, dejo que un poco de humo ande por la vuelta, no sean mal pensados che, me prendo un sahumerio porque hay olor a encierro y estoy más fóbica que de costumbre y ahí pasa lo que nunca debí haber visto. Yo, en pijama de estampado con ovejitas rosas, bata decrépita , con mis pantuflas de animal print , el pelo revuelto como un nido de loros , la crema para el acné del orto que ahora a los treinta me atormenta y no es señal de ninguna juventud , sino de un puto desorden hormonal , lo veo a él. A Sheldon Cooper. El ícono de la supremacía hedonista .El rey misógino por excelencia. El ser que no necesita a nadie más que él mismo. Y que tiene todo resuelto por si hay un desastre nuclear, una fuga masiva de gases, un ataque de aliens. Un corte de internet por tiempo indeterminado, mi héroe máximo, más fóbico que yo, más traumado que yo. Y lo que vi me dejó sin habla, hasta Sheldon se sintió solo y ahora tiene a Amy Farrah Fowler.

IDIOTA

Hay días, como el de hoy que pienso que debo ser idiota. Ser idiota no es lo mismo que ser boludo o imbécil. Ser idiota es un estilo de vida. Es siempre pero siempre elegir mal, lo pienses o no. Siempre, pero siempre tu elección será errada. Por más que hagas un trabajo de campo al respecto, el resultado será desastroso. Digas lo que digas estará mal o desubicado mínimo. Todo pero todo lo que se te cruce, por delante, costado, arriba o abajo no va a estar bien.

 Llega un momento en el que hay que ver desde donde nos paramos. El boludo por ejemplo, no se da cuenta que lo es. Por eso zafa, va por la vida ahí, boludeando sin ser consciente de nada. El imbécil lo es de nacimiento, así que mas que gracia, me da un poquitín de pena. Al pobre no se le dio opción.

Pero a mí si la vida me dio opciones. Yo elijo ser una idiota profesional. Ah sí, porque seré idiota, pero nada de idiotita, no no. IDIOTA con mayúsculas y que no le queden dudas a nadie.

Así que a partir de ahora mis cagadas serán regias. Me parece fundamental esto de profesionalizar el rubro. Darle más nivel. Que no  cualquiera te pueda decir idiota. A partir de ahora no acepto mas “pero que boluda que sos” De ninguna manera a partir de ahora SRA. IDIOTA, sino no contesto.

La Guerra Fría

Si digo que somos gregarios, no estoy sosteniendo ninguna novedad. Más bien, suena boludo.  Es una clara obviedad .Pero la anterior afirmación me permite seguir un razonamiento. En cada lugar donde hay humanos o gente, no sé como corno llamar a los de mi especie. Se va armando una mini sociedad. Esto sucede por ejemplo en la oficina.

Ya sé, tampoco es ninguna muestra de lucidez el comentario, pero es la realidad. En esos espacios, la mayoría de las veces no muy confortables, a menos que trabajes en google.  No tengo esa suerte, mi oficina no es de esas, tampoco es de las peores. Pero está ahí, como al medio. Que ni un sí, ni un no. Tipo adolescente que promete pero que todavía no le salieron las tetas.

En este submundo,  en el que mejor no saco cuentas, de las horas que paso, hay una guerra fría. Si si y no por la de la ex Unión Soviética, lo digo por el aire acondicionado. Si, acá ese aparatito es dominado por unos señores jodidos. Unos personajes siniestros, que de solo mirarlos congelan.

Yo no soy de las que andan desnudas por la vida. Todo lo contrario, soy de las que en pleno enero se llevan un saquito por las dudas .Para mí el pañuelo enrollado al cuello, es como la bombacha. Sin él estoy desnuda. En invierno soy molesta, porque nunca  la calefacción será suficiente. Pero eso lo veremos en julio del año que viene.

En la oficina tengo por las dudas un saquito de más. Y obvio unos zapatos cerrados. No en vano hasta la semana pasada anduve de botas. Si gente, botas de cuero largas. Por las dudas que refresque, con esto del calentamiento global nunca se sabe.  ¿Por qué explico esto?

Para que entiendan, que esta gente que maneja el aire acondicionado tiene graves y serios problemas. A ver, razonamiento grupal y vamos lento. Si afuera hay treinta grados. ¿Hay necesidad de poner ese puto aparato en quince grados? Si ves que todas las mujeres del recinto están violetas, y ojo no me refiero a la recién divorciada, que se hizo las tetas y las muestra sin ningún tipo de pudor. O a la pendeja nueva que a gritos pide que la miren el orto  y no  la cara y que en breve labura en pelotas. Digo yo, si diez personas tiritan y toman litros de bebida caliente. Sin discriminar  té, café, cortados y no nos quedó otra que sopitas quick para variar un poco. ¿No será que el problema sos vos? Hasta la menopáusica que antes los defendía a capa y espada, esta semana se quejó de frío. Por Dios, si una señora que transpira aún en la cámara frigorífica de de una carnicería te dice “hay chicas, hoy me parece que está un poquito fresco”. A mí me parece que no da. Lo más triste de esto es que estos hijos de puta siempre están transpirados. Son los típicos de camisa con aureola mojada. Esos que te dan impresión de solo mirarlos.

 Esa gente, con el termostato alterado, es la que maneja la temperatura del lugar. Y así estamos, más cerca del iglú que dé del calor del Caribe. En pleno centro, dónde la gente solo sabe quejarse del calor, yo estoy de buzo, camiseta rigurosa y zapatos. Lógica no hay, tampoco la pido. Solo me gustaría que por un día, si si, ocho horas completas de jornada laboral. El aire no funcione. Sé perfectamente que me perjudica. Pero merezco revancha .La venganza me llama. Imaginate si chivan con 15 grados .Lo que deben ser con treinta. Muy desagradables. Pero igual me gustaría ver esas caras brillosas derritiéndose a temperatura ambiente. De puro mala nomás  que soy.

El que avisa no traiciona

Sábado complicado .Reunión difícil.            Rejunte generacional .Anécdotas contadas mil veces. Cumbias obligadas , y todo regado por litros de alcohol. Despedidas afectuosas y promesas miles de juntarse más seguido .Abrazos apretados, palabras no muy claras. Retorno durísimo.

Amanece un nuevo día . La luz me provoca un dolor intenso .Solo es un rayito, pero de una violencia atroz. Tanteo mi cabeza, para comprobar , si aun está arriba del cuello. Duele tanto que juro haberla perdido. Pongo pilas y digo “arriba”. Mala elección. Todo el peso de la noche se me viene a la nuca. Surgen de mi boca las ridículas palabras tantas veces  dichas , “es la última vez que tomo todo eso junto”. Después de la gracia provocada por semejante boludez, las fichas se acomodan .Las tres neuronas que me quedan , titilan. El vino con la  comida, los daiquiris del trencito y el champagne , de un brindis , del cual no tengo ni idea del motivo, me recuerdan el trajin.

Pese a la resaca. Me  juro a mí misma de lo sicológico de tal estado. Me dispongo  de esta forma a remar el fatídico domingo. “Calavera no chilla “ digo bajito y sigo. Litros de liquido elemento no apagan la llamarada que me consume .El día es todo sol.  Me da pena dejar pasar semejante hermosura. Solo queda poner un poquito más de ganas y mandarme a la calle.

La cabeza quiere salir, pero el cuerpo a duras penas obedece. Busco un par de lentes negros. Los más oscuros que tengo. Bajo. La cosa parece ponerse cada vez peor. Pero mi espíritu no decae. La calle es un gentío .El ruido es fuertísimo. La feria de Tristán Narvaja está desquiciada. Pienso en volver, pero la idea de subir tres pisos por escalera, no me parece sensata. Entusiasmada con la idea de aire fresco,  me doy una chance más.  Me arengo a mí misma y me zambullo en la marea humana. Mi olfato  se presenta demasiado sensible. Todo me afecta el doble. Los jazmines ,resultan dulces, pero soportables. El oído acompaña y se agudiza a extremos imprevisibles. De lejos, una cara conocida, me obliga a descender para atarme los cordones .Irónico ¿no? Ojotas con cordones, en fin.

¿Por qué me torturo de esta forma?. Salir así de rota, solo yo…Las fuerzas flaquean. Ya no camino, podemos decir que repto. El sol me pega de frente y las ganas de desmayarme se acercan tanto que parecen reales. Me auto convenzo de actuar con madurez ¿A quién quiero engañar? Tengo casi treinta, noche larga y poco sueño no son una buena combinación. ¡Si salgo y tomo mucho, tengo que dormir! No puedo seguir compitiendo con pendejos que se rascan todo el día.¿ A quién quiero engañar?.

Luego de mi alegato incoherente , y por demás tardío, doy la vuelta, y decido retroceder sobre mis pasos. El tumulto es infernal, cuesta cada vez más. Tengo que encontrar otro camino para irme. Otro distinto del que vine. Las opciones , no son muchas. Derecha o izquierda. La izquierda está superpoblada. La derecha no tanto. Eso no me da buena espina. Me mando por el lado menos habitado. No voy confiada, el vacío es sospechoso.  Avanzo, y todo cierra perfecto. Aromas miles y variados se apoderan de mi pobre cuerpo. El mar entero surge delante de mis narices. Insoportable, merluza, siento que me muero, ¡bacalao en pleno noviembre! , ¿A quién se le ocurre?

A los empujones , emprendo la retirada , del infierno terrenal. Parece el China Town, pero  sin la onda de  Nueva York .El olor multiplicado por mil y un aspecto demasiado tercermundista. Acá no estoy de vaciones, nada me parece pintoresco. Estoy en Tristán Narvaja, con una resaca asesina y todo lo que quiero es llegar a mi casa sin ese olor horrible. Sin el sol que me derrite y ¡por dios, sin los tres pisos por escalera que me separan de mi dulce y oscura cama!

            Con lo que me queda sano del cerebro trato de pensar en que falta poco. Me siento en el cordón y me rio por no llorar. La carcajada sale de adentro. Soy patética ¿y qué?

Aprieto la nariz. Paso por un bar, compro un  pomelo tamaño familiar. Casi he perdido el habla. Me arrastro los metros restantes hasta mi casa. Enfilo a la escalera , y me dispongo a terminar la pesadilla de la  salida dominguera.

Moraleja: basta de boludear, después de los treinta  ,salir y seguir de largo no es sencillo. ¡ Pilas! si sabe que va a salir, reserve el día después para dormir. Ah! Sertal y gatorade pueden serle de gran ayuda. Y recuerde el que avisa no traiciona.

Niños estresados¿ los de antes o los de ahora?

Parece que ahora es moda el tema de los  niños estresados, la verdad no entiendo porque tanto alboroto, por la doble escolaridad y las actividades extracurriculares. ¿O ustedes se la pasaban al pedo cuando eran chicos? Hagan un poquito de memoria, yo no sé si era mi madre, que era hiperactiva y por ende me mandó a todo lo que encontró o qué. Pero hice de todo en mi vida. Escuela y liceo obvio, pero después, natación, boy scouts, danza clásica ¿Me imaginan en tutu? La imagen todavía me duele. Patín. La escuela del hogar, economía doméstica. ¿Que quería esta mujer? ¿Que fuera Doña Petrona? Cerámica con y sin horno. Macramé, después se puso furiosa cuando entendió la cagada que  se había mandado. Me habilitó para ser hippie a la dulce edad de siete años. Y ya de boludita cuando me arranche en el Polonio y dije que no volvía porque me quedaba de artesana, casi infarta. Obvio que me duró poco, el hippismo no era lo mío. Mucha gente, sin luz, sin agua, la gracia me duró una semana y volví derrotada jurándole que si o si iba a ser abogada. Pintura en tela, óleo y carbonilla.

 Los instrumentos musicales son otra etapa aparte. El piano, la tortura más grande. Si te mandaban a guitarra eras pro, pero piano y con la vieja bigotuda con la que me mandaba a mí .Durísimo. Saludarla ya te daba arcadas, era lo mismo que besar un carpincho. Pero lo peor y más triste, eran mis inexistentes habilidades. Mi familia, es una de esas donde todos son virtuosos para la música. Menos mamá, obvio. Por ende ella se ensaño en que mi hermana y yo sacáramos el don oculto. Pero obvio nostras tenemos menos oído que un primus, y no podemos tocar ni el timbre. Claramente salimos a ella. El examen de fin de año era en el club del pueblo, o el teatro en caso de que la ciudad fuera re top y tuviera uno. Y ahí uno se lucía, bah yo daba pena, más o menos lo mismo que ahora. Pero el día que perdí el examen de solfeo y teoría por segunda vez, mama entendió que no daba para seguir humillándome así en público. Ahora que lo pienso, no se si fue eso, o encaró en con que estaba dilapidando sus ingresos.

Otra actividad de la que no te salvabas era inglés. Y creo que fue la única que me sirvió.

A veces lo pienso, y creo que si me agarra una sicopedagoga de las de hoy seguro ligaba medicación. De la ritalina no me escapaba ni de pedo. O capaz mamá, pobre, seguro me medicaban la vieja. No da creo yo. Si en realidad esta pobre y santa madre mía lo que quería era que yo lo pasara bien y no me aburriera. ¿No creo que invirtiera todo esto solo porque yo era una nena un poquito inquieta y no me bancaba?

Recapitulo y pienso, pero soy una joyita. Soy una especie de colimba, corro, bailo, y limpio. Por ahí Susanita la de Mafalda sería una comparación más feliz, pero no. No doy Susanita ni a ganchos. Le tengo fobia al compromiso, y a que mi casa no sea solo mía .Pero bueno, me quedo con lo que importa y es gracias mamá, por vos soy una chica súper completa, cuac.