La Guerra Fría

Si digo que somos gregarios, no estoy sosteniendo ninguna novedad. Más bien, suena boludo.  Es una clara obviedad .Pero la anterior afirmación me permite seguir un razonamiento. En cada lugar donde hay humanos o gente, no sé como corno llamar a los de mi especie. Se va armando una mini sociedad. Esto sucede por ejemplo en la oficina.

Ya sé, tampoco es ninguna muestra de lucidez el comentario, pero es la realidad. En esos espacios, la mayoría de las veces no muy confortables, a menos que trabajes en google.  No tengo esa suerte, mi oficina no es de esas, tampoco es de las peores. Pero está ahí, como al medio. Que ni un sí, ni un no. Tipo adolescente que promete pero que todavía no le salieron las tetas.

En este submundo,  en el que mejor no saco cuentas, de las horas que paso, hay una guerra fría. Si si y no por la de la ex Unión Soviética, lo digo por el aire acondicionado. Si, acá ese aparatito es dominado por unos señores jodidos. Unos personajes siniestros, que de solo mirarlos congelan.

Yo no soy de las que andan desnudas por la vida. Todo lo contrario, soy de las que en pleno enero se llevan un saquito por las dudas .Para mí el pañuelo enrollado al cuello, es como la bombacha. Sin él estoy desnuda. En invierno soy molesta, porque nunca  la calefacción será suficiente. Pero eso lo veremos en julio del año que viene.

En la oficina tengo por las dudas un saquito de más. Y obvio unos zapatos cerrados. No en vano hasta la semana pasada anduve de botas. Si gente, botas de cuero largas. Por las dudas que refresque, con esto del calentamiento global nunca se sabe.  ¿Por qué explico esto?

Para que entiendan, que esta gente que maneja el aire acondicionado tiene graves y serios problemas. A ver, razonamiento grupal y vamos lento. Si afuera hay treinta grados. ¿Hay necesidad de poner ese puto aparato en quince grados? Si ves que todas las mujeres del recinto están violetas, y ojo no me refiero a la recién divorciada, que se hizo las tetas y las muestra sin ningún tipo de pudor. O a la pendeja nueva que a gritos pide que la miren el orto  y no  la cara y que en breve labura en pelotas. Digo yo, si diez personas tiritan y toman litros de bebida caliente. Sin discriminar  té, café, cortados y no nos quedó otra que sopitas quick para variar un poco. ¿No será que el problema sos vos? Hasta la menopáusica que antes los defendía a capa y espada, esta semana se quejó de frío. Por Dios, si una señora que transpira aún en la cámara frigorífica de de una carnicería te dice “hay chicas, hoy me parece que está un poquito fresco”. A mí me parece que no da. Lo más triste de esto es que estos hijos de puta siempre están transpirados. Son los típicos de camisa con aureola mojada. Esos que te dan impresión de solo mirarlos.

 Esa gente, con el termostato alterado, es la que maneja la temperatura del lugar. Y así estamos, más cerca del iglú que dé del calor del Caribe. En pleno centro, dónde la gente solo sabe quejarse del calor, yo estoy de buzo, camiseta rigurosa y zapatos. Lógica no hay, tampoco la pido. Solo me gustaría que por un día, si si, ocho horas completas de jornada laboral. El aire no funcione. Sé perfectamente que me perjudica. Pero merezco revancha .La venganza me llama. Imaginate si chivan con 15 grados .Lo que deben ser con treinta. Muy desagradables. Pero igual me gustaría ver esas caras brillosas derritiéndose a temperatura ambiente. De puro mala nomás  que soy.