Hace tiempo que no escribo .Es raro, en un momento de mi vida no podía parar de escribir .Era como una locura constante, necesitaba comunicar todo el tiempo lo que me pasaba. Un miedo terrible a desaparecer y no dejar rastros. Ha pasado un tiempo y creo que lo fundamental es la comunicación. No el medio en sí, sino la expresión pura, por si misma.
Hago Stand Up, cocino, saco fotos, leo de manera compulsiva. Pero detrás de eso solo puedo ver una necesidad imperiosa de comunicarme.
Soy adicta a las redes sociales, me hago cargo. Y no voy a caer en el discurso de la justificación, porque solo sería una forma más de demostrar lo desquiciada que estoy. Me resulta cómodo. Veo y opino de todo con impunidad. Insulto, poco, pero lo hago .Le grito a todo el que quiera oír lo que no me gusta. Pero me quedo ahí. En la pasividad del sillón. No salgo de eso.
Me enojo, busco culpables, sigo leyendo. Me doy cuenta que estoy sobre informada. Apago el televisor , por más que no sea culto , me gusta , lo consumo , y puedo pasar horas tirada mirando sitcoms mientras el mundo explota en pedazos.
No creo ser una mala persona, a veces peco de frívola. A veces me salto para el otro lado de forma intempestiva y me voy a la mierda. Mi discurso no es constante. Mi vida tampoco. Busco algo que no tengo ni la más remota idea de lo que es. Le pongo corazón y demasiadas veces estómago a las cosas. Me duele, me río, lloro. Soy multipolar, decir bi sería una disminución innecesaria de lo que soy, de lo que tengo, de lo que siento. De a ratos me rio, de a ratos lloro, hablo y hablo y hablo. Eso nunca cambia. Mis relaciones caminan por lugares extraños, a veces lindos a veces raros. No sé cuál es mi identidad, no sé si en realidad la busco. Soy controladora. No puedo negarlo, pero el extremo a veces me da cosas buenas. No es algo de lo que me ponga orgullosa, pero a veces me reconcilio y por lo menos trato de ser menos obsesiva.
Tengo varios tocs. Pero varios. Si nos sinceramos todos tenemos Tocs. No le creo nada al que jure que no los tiene. Uno de los más compulsivos es contar los lados de las cosas. Todavía no se me da por saltear las baldosas negras, pero no puedo dejar de tocar madera si se me viene a la cabeza un pensamiento feo. Pero como la mayoría de las veces no tengo madera cerca me toco la teta izquierda. Cosas de la farándula.
Para escribir esto desconecté los teléfonos, desenchufe el router. Me siento aislada. Medio raro para alguien que vive a tres cuadras de la principal avenida de la ciudad. Orwell me pudo y vivo conectada. Lo bueno es que no estoy sola en esto. Orwell veni, haceme compañía y contame que mas viste y no dijiste. Decime hasta dónde vamos a llegar.
Leí a Vargas Llosa diciendo que la moda y la gastronomía son frivolidades. Y te odie Vargas Llosa .Y me odié por odiarte, porque siempre te amé y fui permisiva y no te juzgué. Y siempre pero siempre valoré solo tu arte. Pero ahora me enojé. Porque reducir dos formas de comunicación y de arte tan maravillosas a algo frívolo es no tener sensibilidad. Los museos no les llegan a todos. Y está muy bien que así sea. Estamos muy de acuerdo con que el la pintura es maravillosa, pero convengamos que no toda la gente puede pasarse la vida contemplando a Monet. Hay gente que solo puede disfrutar de otras simplezas y eso es tan válido como cualquier forma de arte. No todo tiene porque gustarnos. Mi idea del arte es que nos provoque cosas. El solo hecho de ver algo y decir que horror, es una demostración de que esa pieza cumplió su objetivo. Provocó sensaciones, generó cosas en quién se tomó el tiempo de verlas o sentirlas.
Detesto la intelectualización exacerbada. Todo se justifica mediante un estudio de tal o cual universidad. Y a mí que me importa. Si lo bueno es permitirse sensaciones y momentos.
Creo en ponerle menos cerebro y más corazón a las cosas. Creo en intentar dejar de rotular. Creo que nada es más válido que las elecciones que uno hace y por eso detesto a las personas que quieren hacer tabla rasa con nuestras originalidades.
No creo que todo esté perdido ni mucho menos. Es difícil salir del cascarón. Cuesta, pero no va quedando otra.
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