Hasta Sheldon tiene a Amy Farrah Fowler

Acá estoy después de mucho tiempo, o silencio podríamos decir. Pero bue, siguiendo a Casciari que para mí es como una especie de Cristo, mezclado con el Dalai Lama, Maharishi y la Pacha Mama, me siento a despuntar el vicio de maltratar computadora y ojos u oídos ajenos. Y escribo porque escribir hace bien. No voy a decir que esto se lo dedico a los amigos, porque someter a una persona a leer este tipo de divague no puede decirse que sea de amigo.
La noche está helada y yo me hice la mina superada y hace una semana en un gesto de liberación femenina saqué el calienta cama. En un brote de yo lo que necesito es un novio, esto me achancha y me soluciona el problema de la calentada de la cama. Y así no se puede, tengo que conseguir algo que respire y que me haga compañía, lo saqué. Todo por negar esta condición de paria social y familia mono celular que es ser sola. Y la verdad es una mierda volverlo a poner. Porque lo encajé en la baulera y me da miedo subir sola. Solo por eso no vuelvo a él. Porque acá, por este somier extra King otra cosa no parece. De cosas con vida ni hablamos.
En la vida de una mujer. Me da como chucho decir así "mujer" porque suena a Sra. grande y a mí, aunque baqueta me quedan unos kms más. En fin les decía que en la vida de una chica. Ahí suena mejor, pero me siento medio como que les miento. Como que les meto gato por liebre, bah liebre no doy. Gato mmmm, ya no creo. Botinera, me hubiera encantado ser botinera, pero ta, en otro post capaz trato el tema. Retomo. Que habilidad para irme a la mierda, Les decía que en la vida de un ser que respira como yo, el calienta cama y cuevana son lo más. Y salvo porque la conexión ande lenta, cosa que le pasa a cualquier novio. Cuevana te acompaña siempre. Y ta lo del calienta cama lo sabe cualquiera que lo tenga. Ojo conozco a varias viciosas que tienen ambos. Que tupé, calienta cama y chongo ¿Eso será una señal de que las cosas ya no son lo que eran? Ahí capaz me conforma un poco, ya se soy una mierda pero conténganme. Tengo insomnio, soy sola, saqué el calienta cama y la fucking internet anda como el orto. El cable es lo único que me queda. El último bastión que me permite no saber que concha le pasa a Tinelli y a todos los uinfradotados que lo rodean. Y ya fue, prendo la tele. Las opciones en mis dedos y en mi cerebro no son muchas, Warner, Sony. La adorada w, me da el dulce que deseo en ese preciso instante. The Big Bang Theory. Adoro a esos nerds con tantos problemas como yo .Aparte gracias a ellos me se pila de preguntas del “Salven el Millón “de Susana. Y no se hagan los coso que más de uno seguro lo ve, porque en las putas redes sociales, lo comentan. Lo de Susana, digo. Copada, dejo que un poco de humo ande por la vuelta, no sean mal pensados che, me prendo un sahumerio porque hay olor a encierro y estoy más fóbica que de costumbre y ahí pasa lo que nunca debí haber visto. Yo, en pijama de estampado con ovejitas rosas, bata decrépita , con mis pantuflas de animal print , el pelo revuelto como un nido de loros , la crema para el acné del orto que ahora a los treinta me atormenta y no es señal de ninguna juventud , sino de un puto desorden hormonal , lo veo a él. A Sheldon Cooper. El ícono de la supremacía hedonista .El rey misógino por excelencia. El ser que no necesita a nadie más que él mismo. Y que tiene todo resuelto por si hay un desastre nuclear, una fuga masiva de gases, un ataque de aliens. Un corte de internet por tiempo indeterminado, mi héroe máximo, más fóbico que yo, más traumado que yo. Y lo que vi me dejó sin habla, hasta Sheldon se sintió solo y ahora tiene a Amy Farrah Fowler.

IDIOTA

Hay días, como el de hoy que pienso que debo ser idiota. Ser idiota no es lo mismo que ser boludo o imbécil. Ser idiota es un estilo de vida. Es siempre pero siempre elegir mal, lo pienses o no. Siempre, pero siempre tu elección será errada. Por más que hagas un trabajo de campo al respecto, el resultado será desastroso. Digas lo que digas estará mal o desubicado mínimo. Todo pero todo lo que se te cruce, por delante, costado, arriba o abajo no va a estar bien.

 Llega un momento en el que hay que ver desde donde nos paramos. El boludo por ejemplo, no se da cuenta que lo es. Por eso zafa, va por la vida ahí, boludeando sin ser consciente de nada. El imbécil lo es de nacimiento, así que mas que gracia, me da un poquitín de pena. Al pobre no se le dio opción.

Pero a mí si la vida me dio opciones. Yo elijo ser una idiota profesional. Ah sí, porque seré idiota, pero nada de idiotita, no no. IDIOTA con mayúsculas y que no le queden dudas a nadie.

Así que a partir de ahora mis cagadas serán regias. Me parece fundamental esto de profesionalizar el rubro. Darle más nivel. Que no  cualquiera te pueda decir idiota. A partir de ahora no acepto mas “pero que boluda que sos” De ninguna manera a partir de ahora SRA. IDIOTA, sino no contesto.

La Guerra Fría

Si digo que somos gregarios, no estoy sosteniendo ninguna novedad. Más bien, suena boludo.  Es una clara obviedad .Pero la anterior afirmación me permite seguir un razonamiento. En cada lugar donde hay humanos o gente, no sé como corno llamar a los de mi especie. Se va armando una mini sociedad. Esto sucede por ejemplo en la oficina.

Ya sé, tampoco es ninguna muestra de lucidez el comentario, pero es la realidad. En esos espacios, la mayoría de las veces no muy confortables, a menos que trabajes en google.  No tengo esa suerte, mi oficina no es de esas, tampoco es de las peores. Pero está ahí, como al medio. Que ni un sí, ni un no. Tipo adolescente que promete pero que todavía no le salieron las tetas.

En este submundo,  en el que mejor no saco cuentas, de las horas que paso, hay una guerra fría. Si si y no por la de la ex Unión Soviética, lo digo por el aire acondicionado. Si, acá ese aparatito es dominado por unos señores jodidos. Unos personajes siniestros, que de solo mirarlos congelan.

Yo no soy de las que andan desnudas por la vida. Todo lo contrario, soy de las que en pleno enero se llevan un saquito por las dudas .Para mí el pañuelo enrollado al cuello, es como la bombacha. Sin él estoy desnuda. En invierno soy molesta, porque nunca  la calefacción será suficiente. Pero eso lo veremos en julio del año que viene.

En la oficina tengo por las dudas un saquito de más. Y obvio unos zapatos cerrados. No en vano hasta la semana pasada anduve de botas. Si gente, botas de cuero largas. Por las dudas que refresque, con esto del calentamiento global nunca se sabe.  ¿Por qué explico esto?

Para que entiendan, que esta gente que maneja el aire acondicionado tiene graves y serios problemas. A ver, razonamiento grupal y vamos lento. Si afuera hay treinta grados. ¿Hay necesidad de poner ese puto aparato en quince grados? Si ves que todas las mujeres del recinto están violetas, y ojo no me refiero a la recién divorciada, que se hizo las tetas y las muestra sin ningún tipo de pudor. O a la pendeja nueva que a gritos pide que la miren el orto  y no  la cara y que en breve labura en pelotas. Digo yo, si diez personas tiritan y toman litros de bebida caliente. Sin discriminar  té, café, cortados y no nos quedó otra que sopitas quick para variar un poco. ¿No será que el problema sos vos? Hasta la menopáusica que antes los defendía a capa y espada, esta semana se quejó de frío. Por Dios, si una señora que transpira aún en la cámara frigorífica de de una carnicería te dice “hay chicas, hoy me parece que está un poquito fresco”. A mí me parece que no da. Lo más triste de esto es que estos hijos de puta siempre están transpirados. Son los típicos de camisa con aureola mojada. Esos que te dan impresión de solo mirarlos.

 Esa gente, con el termostato alterado, es la que maneja la temperatura del lugar. Y así estamos, más cerca del iglú que dé del calor del Caribe. En pleno centro, dónde la gente solo sabe quejarse del calor, yo estoy de buzo, camiseta rigurosa y zapatos. Lógica no hay, tampoco la pido. Solo me gustaría que por un día, si si, ocho horas completas de jornada laboral. El aire no funcione. Sé perfectamente que me perjudica. Pero merezco revancha .La venganza me llama. Imaginate si chivan con 15 grados .Lo que deben ser con treinta. Muy desagradables. Pero igual me gustaría ver esas caras brillosas derritiéndose a temperatura ambiente. De puro mala nomás  que soy.

El que avisa no traiciona

Sábado complicado .Reunión difícil.            Rejunte generacional .Anécdotas contadas mil veces. Cumbias obligadas , y todo regado por litros de alcohol. Despedidas afectuosas y promesas miles de juntarse más seguido .Abrazos apretados, palabras no muy claras. Retorno durísimo.

Amanece un nuevo día . La luz me provoca un dolor intenso .Solo es un rayito, pero de una violencia atroz. Tanteo mi cabeza, para comprobar , si aun está arriba del cuello. Duele tanto que juro haberla perdido. Pongo pilas y digo “arriba”. Mala elección. Todo el peso de la noche se me viene a la nuca. Surgen de mi boca las ridículas palabras tantas veces  dichas , “es la última vez que tomo todo eso junto”. Después de la gracia provocada por semejante boludez, las fichas se acomodan .Las tres neuronas que me quedan , titilan. El vino con la  comida, los daiquiris del trencito y el champagne , de un brindis , del cual no tengo ni idea del motivo, me recuerdan el trajin.

Pese a la resaca. Me  juro a mí misma de lo sicológico de tal estado. Me dispongo  de esta forma a remar el fatídico domingo. “Calavera no chilla “ digo bajito y sigo. Litros de liquido elemento no apagan la llamarada que me consume .El día es todo sol.  Me da pena dejar pasar semejante hermosura. Solo queda poner un poquito más de ganas y mandarme a la calle.

La cabeza quiere salir, pero el cuerpo a duras penas obedece. Busco un par de lentes negros. Los más oscuros que tengo. Bajo. La cosa parece ponerse cada vez peor. Pero mi espíritu no decae. La calle es un gentío .El ruido es fuertísimo. La feria de Tristán Narvaja está desquiciada. Pienso en volver, pero la idea de subir tres pisos por escalera, no me parece sensata. Entusiasmada con la idea de aire fresco,  me doy una chance más.  Me arengo a mí misma y me zambullo en la marea humana. Mi olfato  se presenta demasiado sensible. Todo me afecta el doble. Los jazmines ,resultan dulces, pero soportables. El oído acompaña y se agudiza a extremos imprevisibles. De lejos, una cara conocida, me obliga a descender para atarme los cordones .Irónico ¿no? Ojotas con cordones, en fin.

¿Por qué me torturo de esta forma?. Salir así de rota, solo yo…Las fuerzas flaquean. Ya no camino, podemos decir que repto. El sol me pega de frente y las ganas de desmayarme se acercan tanto que parecen reales. Me auto convenzo de actuar con madurez ¿A quién quiero engañar? Tengo casi treinta, noche larga y poco sueño no son una buena combinación. ¡Si salgo y tomo mucho, tengo que dormir! No puedo seguir compitiendo con pendejos que se rascan todo el día.¿ A quién quiero engañar?.

Luego de mi alegato incoherente , y por demás tardío, doy la vuelta, y decido retroceder sobre mis pasos. El tumulto es infernal, cuesta cada vez más. Tengo que encontrar otro camino para irme. Otro distinto del que vine. Las opciones , no son muchas. Derecha o izquierda. La izquierda está superpoblada. La derecha no tanto. Eso no me da buena espina. Me mando por el lado menos habitado. No voy confiada, el vacío es sospechoso.  Avanzo, y todo cierra perfecto. Aromas miles y variados se apoderan de mi pobre cuerpo. El mar entero surge delante de mis narices. Insoportable, merluza, siento que me muero, ¡bacalao en pleno noviembre! , ¿A quién se le ocurre?

A los empujones , emprendo la retirada , del infierno terrenal. Parece el China Town, pero  sin la onda de  Nueva York .El olor multiplicado por mil y un aspecto demasiado tercermundista. Acá no estoy de vaciones, nada me parece pintoresco. Estoy en Tristán Narvaja, con una resaca asesina y todo lo que quiero es llegar a mi casa sin ese olor horrible. Sin el sol que me derrite y ¡por dios, sin los tres pisos por escalera que me separan de mi dulce y oscura cama!

            Con lo que me queda sano del cerebro trato de pensar en que falta poco. Me siento en el cordón y me rio por no llorar. La carcajada sale de adentro. Soy patética ¿y qué?

Aprieto la nariz. Paso por un bar, compro un  pomelo tamaño familiar. Casi he perdido el habla. Me arrastro los metros restantes hasta mi casa. Enfilo a la escalera , y me dispongo a terminar la pesadilla de la  salida dominguera.

Moraleja: basta de boludear, después de los treinta  ,salir y seguir de largo no es sencillo. ¡ Pilas! si sabe que va a salir, reserve el día después para dormir. Ah! Sertal y gatorade pueden serle de gran ayuda. Y recuerde el que avisa no traiciona.

Niños estresados¿ los de antes o los de ahora?

Parece que ahora es moda el tema de los  niños estresados, la verdad no entiendo porque tanto alboroto, por la doble escolaridad y las actividades extracurriculares. ¿O ustedes se la pasaban al pedo cuando eran chicos? Hagan un poquito de memoria, yo no sé si era mi madre, que era hiperactiva y por ende me mandó a todo lo que encontró o qué. Pero hice de todo en mi vida. Escuela y liceo obvio, pero después, natación, boy scouts, danza clásica ¿Me imaginan en tutu? La imagen todavía me duele. Patín. La escuela del hogar, economía doméstica. ¿Que quería esta mujer? ¿Que fuera Doña Petrona? Cerámica con y sin horno. Macramé, después se puso furiosa cuando entendió la cagada que  se había mandado. Me habilitó para ser hippie a la dulce edad de siete años. Y ya de boludita cuando me arranche en el Polonio y dije que no volvía porque me quedaba de artesana, casi infarta. Obvio que me duró poco, el hippismo no era lo mío. Mucha gente, sin luz, sin agua, la gracia me duró una semana y volví derrotada jurándole que si o si iba a ser abogada. Pintura en tela, óleo y carbonilla.

 Los instrumentos musicales son otra etapa aparte. El piano, la tortura más grande. Si te mandaban a guitarra eras pro, pero piano y con la vieja bigotuda con la que me mandaba a mí .Durísimo. Saludarla ya te daba arcadas, era lo mismo que besar un carpincho. Pero lo peor y más triste, eran mis inexistentes habilidades. Mi familia, es una de esas donde todos son virtuosos para la música. Menos mamá, obvio. Por ende ella se ensaño en que mi hermana y yo sacáramos el don oculto. Pero obvio nostras tenemos menos oído que un primus, y no podemos tocar ni el timbre. Claramente salimos a ella. El examen de fin de año era en el club del pueblo, o el teatro en caso de que la ciudad fuera re top y tuviera uno. Y ahí uno se lucía, bah yo daba pena, más o menos lo mismo que ahora. Pero el día que perdí el examen de solfeo y teoría por segunda vez, mama entendió que no daba para seguir humillándome así en público. Ahora que lo pienso, no se si fue eso, o encaró en con que estaba dilapidando sus ingresos.

Otra actividad de la que no te salvabas era inglés. Y creo que fue la única que me sirvió.

A veces lo pienso, y creo que si me agarra una sicopedagoga de las de hoy seguro ligaba medicación. De la ritalina no me escapaba ni de pedo. O capaz mamá, pobre, seguro me medicaban la vieja. No da creo yo. Si en realidad esta pobre y santa madre mía lo que quería era que yo lo pasara bien y no me aburriera. ¿No creo que invirtiera todo esto solo porque yo era una nena un poquito inquieta y no me bancaba?

Recapitulo y pienso, pero soy una joyita. Soy una especie de colimba, corro, bailo, y limpio. Por ahí Susanita la de Mafalda sería una comparación más feliz, pero no. No doy Susanita ni a ganchos. Le tengo fobia al compromiso, y a que mi casa no sea solo mía .Pero bueno, me quedo con lo que importa y es gracias mamá, por vos soy una chica súper completa, cuac.

Fotos y demás cuestiones en facebook

Hay  cosas que  no entiendo. Ahora, con esto de la tecnología, como que hasta las relaciones cambiaron .Cuando  te dicen “tengo un chongo  para presentarte”, vos, automáticamente antes de preguntar edad, ocupación y siendo brutalmente honesta, a esta edad ya averiguamos  si viene  con ternero al pie .Lo único que atinas a decir  es “¿tiene facebook? Pasamelo.  Y ahí uno entra en la tierra de nunca jamás. Porque, y sépanlo todos. En  facebook la gente es espléndida. Podés ser el rey del país de los caranchos, pero ahí  en ese  mundo de chismerío virtual, según tu foto, es imposible que no estés fuerte.

Es un engaña pichangas, ojos con las gafas de sol. Ahí debajo puede estar Chuky. Razonemos en conjunto, en esos  tumultos veraniegos de gente bronceada y de vacaciones. Es obvio que todos somos preciosos. Sentido común gente. La otra es que sea un maestro del tunning  te re cague y te ponga una foto que le sacó el amigo fotógrafo. Pero, sin embargo la que me hace hervir la sangre, tipo Hanníbal Lecter,  es  la foto de chiquito. A ver lacra odiosa. Que es lo que querés ocultar que te pones esa foto.

Decime, a ver, si tenes toda tu puta vida en la vidriera, saca esa imagen  de cuando tenías el pelo cortado tipo taza y pone una de ahora. A ver yo tampoco soy pampita, con dignidad che.

Otra cosa que no entiendo es si este exceso de información ajena es bueno o malo. Sobre todo aplicado al mundo de las relaciones amorosas. Ahora resulta que te dejan por facebook. Te conectas y encontrás que ese, que  vos creías tu bombón, ha cambiado su situación sentimental a la de soltero.  A ver, yo con  actitudes  como esta  me siento de mausoleo. ¿No es más educado  charlarlo? Digo se me ocurre nomás.

 Otra, peor y que le pasó a un amigo es que  directamente te dejen en el muro. “Gordi: necesito replantearme algunas cosas.  SOS lo más lindo q me pasó en la vida. Pero es momento de enfrentarme solo a las cosas que me pasan”. ¿Solo decís? ¡Pedazo de un hijo de puta, te parece que 845 amigos es solo!

Hay gente muy jodida, suelta por ahí dispuesta a golpearte duro y en donde más te duele: el muro de facebook.

Por eso después de meditarlo un poco, me hice una cuenta en twitter, y este blog. Por las dudas ¿no?

Jodido volver del mini trip finde largo

Uno se va de fin de semana largo , con muchas ganas de hacer todas esas cosas que jamás hace. En tu cabecita loca , vos planeas actividades como si te fueras a tomar 17 años sabáticos. Cuando vos de arranque ya sabes que no hay posiblidades en lo que a tiempo respecta de hacer todo eso. A ver boludita si el fin de semana tiene 48 hs. Está bien, es largo. Le  sumamos 24hs más . Aunque si a mi las cuentas no me fallan te da 72 hs. Así que ta , no delires con hacer más cosas.
Este finde que pasó no fué la excepción , pero raro en mí pude, hacer el 80 por ciento de lo planificado. Así que ya cuando me estaba por volver , me atrapó una sensación de victoria.¡ Qué grossa que sos chinita! era lo único que se me venía a esta cabezota medio boludona que tengo.
No puedo decir que me desperté. Porque cuando  sonó el despertador que liquidaba  mi fin de semana lúdico, teatrero, de compras , en el que también asistí a un curso, ví a mis amigos , me hice el tour de la pizza y el helado. Mas un poco de noite. Si , ya sé, seguro que uds se cansaron de la lista como yo y no entienden como mierda hice todo esto.Pero lo hice. Por las dudas, y sabiendo los problemas de consumo excesivos que tengo, me conseguí testigos para todas las activdades. Re pro lo mío.Como de hombres nada , todo pudo ser compartido con el grupete.Además no se que me quemo al pedo , si el grupete mmm ,ese gente si que es open, mejor ni decir nada de ellos.
El tema es que llegué arrastrándome al pequeño barco . Como para ponerme más pilas , y combatir el resacón me alenté pensando en el free shop y sus chucherías. Esas que vos , viva como sos , ves como una ganga . Y te llevas, total , si se fue el balde , que se vaya la cadena.
Me subí contenta , de las primeras  incluso . Casi un ejemplo.
A los instantes nomas , empezó a sentirse un ruido interesante. Era como un zumbido , mezclado con griterío . Pero ni me quemé. Mal hecho.  Me tendría que haber puesto las pilas ni bien sentí el ruido . Pero, reina de las boludas congénitas, ni me inmuté.Cuando quise acordar una turba de preadolescentes . Si gente , ni adolescentes eran. De esos que tienen bigotes, pero que todavía no se los afeitan de pendejos que son. Estos mini seres con las hormonas alborotadas a niveles cósmicos, invadieron el magro y suscinto recinto, que me tendría cautiva durante esa hora nefasta. Pensé ,"es una hora boludona , pasa como pedo".Pero seguían entrando. Me puse el ipod , intenté hablar por teléfono , pero nada hacía que me saliera de esa atmósfera, tan olorosamente adolescente.Para mi dicha , aún no había visto nada. Faltaba el postre , la frutilla de la torta , la flor de la planta. Que en este caso fue ver al animador de los minis. Con  guitarra al hombro y la durísima comprobación de su orientación religiosa: católico , y salesiano.
Para los ateos, los busdistas , musulmanes anda mais, así como también para los ignorantes. Ojo va con onda . Hay pocas cosas mas cantoras y escandalosas que esta gente .Solo son comparables o incluso peores en caso de que al salesiano le sumas que sea profesor de educación física , y animador de campamentos. Que por lo menos , te da el changuis de que el pibe esté fuerte. No fue  el caso de este sujeto . Era un cuis.
El animador en cuestión , más un par de profesoras medio canutas , acomodaron a los pendejos . Y en un abrir y cerrar de ojos aquello fue todo canto y  jolgorio religioso, alabaré, alabaré a mi señor y después una de la semilla de mostaza y no se que quilombo con un grano. Y después se puso fogón , y yo sin un puto ansiolítico , porque ya no los tomo más . Ahora pura flores de bach nomás. Pero como me hubiera gustado algo fuerte,drogas duras alcohol, nada de boludeces ,en fin.
En un intento desesperado por tener algo de dignidad entre aquella tropa con tanta fé, me mandé al freeshop . Ahí mis ojos vislumbraron lo que podía llegar a ser una catástrofe inimaginada.
Los nenes, en tanda ,estaban atacando el freeshop. Chocolates milka gigantes, toblerones, mini toblerones, snikers. Galletitas con forma de pescaditos, nueces , maníes y toda esa basura deliciosa que venden en los freeshops. Todo esto regado por litros de pura bebida cola , con mucha efervescencia y porque no, un poco caliente. Cuando vi esa imágen me hice  creyente de golpe y elevé mi plegaria al cielo "que no haya rosca en el río por favor". A ver, para los que no sacan mucho la movida del agua. No me hago la experta , pero soy una sobreviviente , así que algo entiendo.
Sigan conmigo , comida chatarra ingerida a la velocidad de la luz, bebida gaseosa en cantidades industriales ,excitación propia de salida a otro país sin padres. Nenitas con nenitos , o nena con nena o nene con nene o que se yo , los pendejos vienen tan zarpados. Que se calientan entre sí. Que corren , que se empujan o simplemente hacen mucho pero mucho lío. Si a todo esto le sumamos que el río está picado , y que por ende el barco se mueve como enajenado. La conclusión es simple, litros de vómito teen , en un espacio reducido. Apenas unos metros  cuadrados , con solamente dos baños.
¿Que piensan que pasó?Lo obvio , lo atroz , el río era una locura. Olas tipo Titanic, bueno capaz no tanto. Pero era una batidora. Yo vieja en estas lides me corrí de lugar , me fui lo mas lejos que pude del baño. Y ni bien me senté en mi nuevo escondite , camuflada con todo lo que tenía cerca. Se oyó el llamado a Hu goooooo. Un horror . El resto es desagradable hasta de revivir.
Pero una cosa más , la próxima vez que te subas al barquito que te trae de Buenos Aires y te enojes por cualquier tontera, acordate de esta pobre infeliz que fue castigada por dios. Y si , la única explicación que le encuentro es esta .Por descreída , me pasó por descreída.