Niños estresados¿ los de antes o los de ahora?

Parece que ahora es moda el tema de los  niños estresados, la verdad no entiendo porque tanto alboroto, por la doble escolaridad y las actividades extracurriculares. ¿O ustedes se la pasaban al pedo cuando eran chicos? Hagan un poquito de memoria, yo no sé si era mi madre, que era hiperactiva y por ende me mandó a todo lo que encontró o qué. Pero hice de todo en mi vida. Escuela y liceo obvio, pero después, natación, boy scouts, danza clásica ¿Me imaginan en tutu? La imagen todavía me duele. Patín. La escuela del hogar, economía doméstica. ¿Que quería esta mujer? ¿Que fuera Doña Petrona? Cerámica con y sin horno. Macramé, después se puso furiosa cuando entendió la cagada que  se había mandado. Me habilitó para ser hippie a la dulce edad de siete años. Y ya de boludita cuando me arranche en el Polonio y dije que no volvía porque me quedaba de artesana, casi infarta. Obvio que me duró poco, el hippismo no era lo mío. Mucha gente, sin luz, sin agua, la gracia me duró una semana y volví derrotada jurándole que si o si iba a ser abogada. Pintura en tela, óleo y carbonilla.

 Los instrumentos musicales son otra etapa aparte. El piano, la tortura más grande. Si te mandaban a guitarra eras pro, pero piano y con la vieja bigotuda con la que me mandaba a mí .Durísimo. Saludarla ya te daba arcadas, era lo mismo que besar un carpincho. Pero lo peor y más triste, eran mis inexistentes habilidades. Mi familia, es una de esas donde todos son virtuosos para la música. Menos mamá, obvio. Por ende ella se ensaño en que mi hermana y yo sacáramos el don oculto. Pero obvio nostras tenemos menos oído que un primus, y no podemos tocar ni el timbre. Claramente salimos a ella. El examen de fin de año era en el club del pueblo, o el teatro en caso de que la ciudad fuera re top y tuviera uno. Y ahí uno se lucía, bah yo daba pena, más o menos lo mismo que ahora. Pero el día que perdí el examen de solfeo y teoría por segunda vez, mama entendió que no daba para seguir humillándome así en público. Ahora que lo pienso, no se si fue eso, o encaró en con que estaba dilapidando sus ingresos.

Otra actividad de la que no te salvabas era inglés. Y creo que fue la única que me sirvió.

A veces lo pienso, y creo que si me agarra una sicopedagoga de las de hoy seguro ligaba medicación. De la ritalina no me escapaba ni de pedo. O capaz mamá, pobre, seguro me medicaban la vieja. No da creo yo. Si en realidad esta pobre y santa madre mía lo que quería era que yo lo pasara bien y no me aburriera. ¿No creo que invirtiera todo esto solo porque yo era una nena un poquito inquieta y no me bancaba?

Recapitulo y pienso, pero soy una joyita. Soy una especie de colimba, corro, bailo, y limpio. Por ahí Susanita la de Mafalda sería una comparación más feliz, pero no. No doy Susanita ni a ganchos. Le tengo fobia al compromiso, y a que mi casa no sea solo mía .Pero bueno, me quedo con lo que importa y es gracias mamá, por vos soy una chica súper completa, cuac.

Fotos y demás cuestiones en facebook

Hay  cosas que  no entiendo. Ahora, con esto de la tecnología, como que hasta las relaciones cambiaron .Cuando  te dicen “tengo un chongo  para presentarte”, vos, automáticamente antes de preguntar edad, ocupación y siendo brutalmente honesta, a esta edad ya averiguamos  si viene  con ternero al pie .Lo único que atinas a decir  es “¿tiene facebook? Pasamelo.  Y ahí uno entra en la tierra de nunca jamás. Porque, y sépanlo todos. En  facebook la gente es espléndida. Podés ser el rey del país de los caranchos, pero ahí  en ese  mundo de chismerío virtual, según tu foto, es imposible que no estés fuerte.

Es un engaña pichangas, ojos con las gafas de sol. Ahí debajo puede estar Chuky. Razonemos en conjunto, en esos  tumultos veraniegos de gente bronceada y de vacaciones. Es obvio que todos somos preciosos. Sentido común gente. La otra es que sea un maestro del tunning  te re cague y te ponga una foto que le sacó el amigo fotógrafo. Pero, sin embargo la que me hace hervir la sangre, tipo Hanníbal Lecter,  es  la foto de chiquito. A ver lacra odiosa. Que es lo que querés ocultar que te pones esa foto.

Decime, a ver, si tenes toda tu puta vida en la vidriera, saca esa imagen  de cuando tenías el pelo cortado tipo taza y pone una de ahora. A ver yo tampoco soy pampita, con dignidad che.

Otra cosa que no entiendo es si este exceso de información ajena es bueno o malo. Sobre todo aplicado al mundo de las relaciones amorosas. Ahora resulta que te dejan por facebook. Te conectas y encontrás que ese, que  vos creías tu bombón, ha cambiado su situación sentimental a la de soltero.  A ver, yo con  actitudes  como esta  me siento de mausoleo. ¿No es más educado  charlarlo? Digo se me ocurre nomás.

 Otra, peor y que le pasó a un amigo es que  directamente te dejen en el muro. “Gordi: necesito replantearme algunas cosas.  SOS lo más lindo q me pasó en la vida. Pero es momento de enfrentarme solo a las cosas que me pasan”. ¿Solo decís? ¡Pedazo de un hijo de puta, te parece que 845 amigos es solo!

Hay gente muy jodida, suelta por ahí dispuesta a golpearte duro y en donde más te duele: el muro de facebook.

Por eso después de meditarlo un poco, me hice una cuenta en twitter, y este blog. Por las dudas ¿no?

Jodido volver del mini trip finde largo

Uno se va de fin de semana largo , con muchas ganas de hacer todas esas cosas que jamás hace. En tu cabecita loca , vos planeas actividades como si te fueras a tomar 17 años sabáticos. Cuando vos de arranque ya sabes que no hay posiblidades en lo que a tiempo respecta de hacer todo eso. A ver boludita si el fin de semana tiene 48 hs. Está bien, es largo. Le  sumamos 24hs más . Aunque si a mi las cuentas no me fallan te da 72 hs. Así que ta , no delires con hacer más cosas.
Este finde que pasó no fué la excepción , pero raro en mí pude, hacer el 80 por ciento de lo planificado. Así que ya cuando me estaba por volver , me atrapó una sensación de victoria.¡ Qué grossa que sos chinita! era lo único que se me venía a esta cabezota medio boludona que tengo.
No puedo decir que me desperté. Porque cuando  sonó el despertador que liquidaba  mi fin de semana lúdico, teatrero, de compras , en el que también asistí a un curso, ví a mis amigos , me hice el tour de la pizza y el helado. Mas un poco de noite. Si , ya sé, seguro que uds se cansaron de la lista como yo y no entienden como mierda hice todo esto.Pero lo hice. Por las dudas, y sabiendo los problemas de consumo excesivos que tengo, me conseguí testigos para todas las activdades. Re pro lo mío.Como de hombres nada , todo pudo ser compartido con el grupete.Además no se que me quemo al pedo , si el grupete mmm ,ese gente si que es open, mejor ni decir nada de ellos.
El tema es que llegué arrastrándome al pequeño barco . Como para ponerme más pilas , y combatir el resacón me alenté pensando en el free shop y sus chucherías. Esas que vos , viva como sos , ves como una ganga . Y te llevas, total , si se fue el balde , que se vaya la cadena.
Me subí contenta , de las primeras  incluso . Casi un ejemplo.
A los instantes nomas , empezó a sentirse un ruido interesante. Era como un zumbido , mezclado con griterío . Pero ni me quemé. Mal hecho.  Me tendría que haber puesto las pilas ni bien sentí el ruido . Pero, reina de las boludas congénitas, ni me inmuté.Cuando quise acordar una turba de preadolescentes . Si gente , ni adolescentes eran. De esos que tienen bigotes, pero que todavía no se los afeitan de pendejos que son. Estos mini seres con las hormonas alborotadas a niveles cósmicos, invadieron el magro y suscinto recinto, que me tendría cautiva durante esa hora nefasta. Pensé ,"es una hora boludona , pasa como pedo".Pero seguían entrando. Me puse el ipod , intenté hablar por teléfono , pero nada hacía que me saliera de esa atmósfera, tan olorosamente adolescente.Para mi dicha , aún no había visto nada. Faltaba el postre , la frutilla de la torta , la flor de la planta. Que en este caso fue ver al animador de los minis. Con  guitarra al hombro y la durísima comprobación de su orientación religiosa: católico , y salesiano.
Para los ateos, los busdistas , musulmanes anda mais, así como también para los ignorantes. Ojo va con onda . Hay pocas cosas mas cantoras y escandalosas que esta gente .Solo son comparables o incluso peores en caso de que al salesiano le sumas que sea profesor de educación física , y animador de campamentos. Que por lo menos , te da el changuis de que el pibe esté fuerte. No fue  el caso de este sujeto . Era un cuis.
El animador en cuestión , más un par de profesoras medio canutas , acomodaron a los pendejos . Y en un abrir y cerrar de ojos aquello fue todo canto y  jolgorio religioso, alabaré, alabaré a mi señor y después una de la semilla de mostaza y no se que quilombo con un grano. Y después se puso fogón , y yo sin un puto ansiolítico , porque ya no los tomo más . Ahora pura flores de bach nomás. Pero como me hubiera gustado algo fuerte,drogas duras alcohol, nada de boludeces ,en fin.
En un intento desesperado por tener algo de dignidad entre aquella tropa con tanta fé, me mandé al freeshop . Ahí mis ojos vislumbraron lo que podía llegar a ser una catástrofe inimaginada.
Los nenes, en tanda ,estaban atacando el freeshop. Chocolates milka gigantes, toblerones, mini toblerones, snikers. Galletitas con forma de pescaditos, nueces , maníes y toda esa basura deliciosa que venden en los freeshops. Todo esto regado por litros de pura bebida cola , con mucha efervescencia y porque no, un poco caliente. Cuando vi esa imágen me hice  creyente de golpe y elevé mi plegaria al cielo "que no haya rosca en el río por favor". A ver, para los que no sacan mucho la movida del agua. No me hago la experta , pero soy una sobreviviente , así que algo entiendo.
Sigan conmigo , comida chatarra ingerida a la velocidad de la luz, bebida gaseosa en cantidades industriales ,excitación propia de salida a otro país sin padres. Nenitas con nenitos , o nena con nena o nene con nene o que se yo , los pendejos vienen tan zarpados. Que se calientan entre sí. Que corren , que se empujan o simplemente hacen mucho pero mucho lío. Si a todo esto le sumamos que el río está picado , y que por ende el barco se mueve como enajenado. La conclusión es simple, litros de vómito teen , en un espacio reducido. Apenas unos metros  cuadrados , con solamente dos baños.
¿Que piensan que pasó?Lo obvio , lo atroz , el río era una locura. Olas tipo Titanic, bueno capaz no tanto. Pero era una batidora. Yo vieja en estas lides me corrí de lugar , me fui lo mas lejos que pude del baño. Y ni bien me senté en mi nuevo escondite , camuflada con todo lo que tenía cerca. Se oyó el llamado a Hu goooooo. Un horror . El resto es desagradable hasta de revivir.
Pero una cosa más , la próxima vez que te subas al barquito que te trae de Buenos Aires y te enojes por cualquier tontera, acordate de esta pobre infeliz que fue castigada por dios. Y si , la única explicación que le encuentro es esta .Por descreída , me pasó por descreída.

Creo que me estoy volviendo buena

Me pasan cosas raras últimamente. Pero lo de hoy me tiene helada. Soy una de esas personas con bastantes problemas de adaptación. De las que hacen lío , cunado la comida está fría en un restaurant, de las que con notoria cara de culo exige sus derechos. Básicamente una hincha pelotas.
Soy esclava de mi cara y de  mi boca. O sea cuando algo no me gusta se me nota. Y lo peor es que no soy de las que intentan arreglarlo. Si la cague me la banco y por lo general , redoblo la apuesta. No es fácil , uno va por la vida generando cosas medio feitas en la gente.Pero por más que lo intento no encaro , con esas actitudes políticamente correctas. No entiendo porque mierda tiene que ser así. Me pasa que por ser una lady, y ya en edad de merecer como gustan decir las viejas al pedo y sobre todo chusmas, que decoran todo. ¡Por favor hablen claro! Y díganme en la cara que piensan que si no me apuro, quedo para vestir santos. Cosa que no creo que suceda, ya que lo más probable es que los desvista y dado el target que me interesa , estamos hablando de bichitos nocheros , o gente que no gusta de las ocho horas ,dudoso que sean santos mis lovers.
Volviendo a mi estupor inicial,el tema es que hoy descubrí que me estoy volviendo buena. Si como lo leen, a los que me conocen, les va a costar mas creerlo, pero es así.
Tengo la convicción de que hay niños feos. Y sí , como hay autos feos, casas feas, ropa fea, viejos feos, adolescentes feos, lo mismo pasa con los niños. Y esto choca, porque parece haber un mito , o no se que corno , respecto de que todos los niños son lindos.Ojo también creo que hay nenes con onda, o re simpáticos, pero que son todos lindos mmmm mentira. Exísten niños insulsos, seamos honestos. ¿A quién no le paso, enfrentarsea uno de estos en brazos de noveles padres que creen que la criatura es la reencarnación de lo perfecto en la tiera? A ver que se entienda , no juzgo. Muy probable que si algún día estoy en ese lugar sea el ser humano menos objetivo del universo.Pero como mi vereda es otra aprovecho.
Durante toda mi vida me he jactado de nunca decir"que hermoso"  , cuando me enfrentaba a un adefesio. He llegado  a decir las animaladas más grandes como "que carita tan exótica tiene este nene", o" se lo nota avispado " , o una que fue brava , "no te preocupes que cuando crecen se ponen más lindos". Pero nunca pude lograr un ¡que divino! cuando el pendejo era un cuis.Eso hasta hoy. Y si me parece que el bicho de la bondad de me prendió. ¡Lo único que me faltaba!
Hoy me encontré con una Sra. Que venía con su hijo en brazos. En otro momento , no la hubiera  saludado, pero hacía tiempo que no la veía. Porque puedo tener muchos defectos , pero famosa por lo saludadora soy. Como pocas me animo a decir.Lo concreto es que quedé frente al kid, y gente , era doloroso de ver. En ese momento no se que me pasó, si las hormonas me jugaron una mala pasada. Lo miré, miré a la felíz madre y no pensé, solo me oí " que divino que está este bebé".
Esto pasó hace horas, todavía estoy en shock. Pensé muchas hipótesis . ¿Me está por venir?  y no. ¿Estoy derpimida? y no. ¿La edad? a lo mejor.
En fin , no se si será el comienzo de mi bondad, ya veremos que pasa.Pero por lo menos hoy , puedo decir que fuí un poquito más buena.

Los Placeres del Transporte Público

Me subo al bondi con la remota idea de llegar a casa . Rezándole a dios y todos los santos que la travesía sea en paz .Las probabilidades son escasas , si pienso que es viernes , hora pico y saliendo de la ciudad vieja. Trato de no darme máquina y me autosusurro "tontita es viernes ya se acabó la semana , pensá en eso boludita".El engaña pichangas surte efecto momentáneo , pero efecto al fin. Así que con una sonrisa hermosa me dirijo a la parada .Mis expectativas sufren el primer embate , cuando me encuentro con un paro sorpresivo , producto de una de las miles de millones de asambleas que tiene esta gente. Si es por lo seguido que se juntan ya son otra que una sociedad de fomento. En fin , la parada abarrotada , pero la sonrisa , aunque torcida se mantiene.
Aparece sin más preámbulos el ómnibus. Ahí todo majestuoso el loco , casi la llave para depositarme en mi hermoso hogar. La emoción no solo me agarra a mí , en menos de lo que canta un gallo me barren al final de la montonera. Y si señores montonera. Eso no es un grupo humano , es una horda de bárbaros.
Un paragua desubicado , producto del calentamiento global y la crisis ambiental me pasa rozando los ojos. Estoy ágil , lo esquivo, pero la sonrisa se va, me abandona la muy turra. Me dejo de letargos y me encamino en la lucha desenfrenada que me permitirá encaramarme al bus. A estas alturas las sutilezas se me fueron al carajo y todo lo que  se me cruza es enemigo. Personas malas y feas que me alejan de mi casita, de sacarme el odioso uniforme y estos tacos malditos que me están haciendo llorar.
Digna, con la cabeza erguida , agarrando con una mano la cartera y con la otra unas bolsas, me cuelgo de la manija y asciendo no sin antes llevarme puestos a varios seres que me miran con cara de odio. A esta altura si me dicen que tengo que matar a alguien no me horrorizo ,frunciría un poco el seño o me molestaría ensuciarme la ropa, a lo sumo. El nivel de locura que tengo está en una escalada brutal.
Una vez arriba, el universo no cambia. Se transforma . Y por cierto en algo mucho más bizarro de lo que creo poder soportar. Obvio que no consigo asiento , pero la arenga de que ya falta menos resurge en mi cabecita , como un anestésico a todo ese inframundo que me rodea. Ni bien me acomodo en un rincón , la barusa me ataca de todos lados. Lucho , mi pobre nariz resiste , pero ya es tarde . Un aroma por demás inmundo me apabulla .Intento buscar al culpable y por lo menos tirarle dardos asesinos con los ojos .Pero al instante entiendo lo ridícula de mi cruzada. Diciembre en Montevideo . Son las cinco de la tarde . Imposible dar con el asesino de narices que me acecha sin tregua. Hay muchos posibles culpables. La odiosa tarea no termina acá , recién empieza para mi conocimineto. Los berridos de un nene me sacan del trance sutil de los aromas . No es un bebé , está boludito el pendejo, y la madre está idiotizada con un celular. El enano maldito patea todo lo que se le acerca , se cuelga de la baranda , me mira con cara de "viste lo que hago". Contengo mi instinto asesino , lo reprimo , sé que eso no está bien , ya que una nueva contractura se me instala en ese preciso momento , pero aún así permanezco muda. La madre del chico es sorda , porque los alaridos del pnedejo ya son generadores de odio en todo el pasaje .La inconsciente le dice , sin siquiera darse vuelta para mirarlo "Briancito callate , no ves que a la Sra. le molesta" ¿La Sra. soy yo?Ah bue , me parece que sí. Mejor que se de cuenta y se lo lleve bien lejos. Que utopía la distancia en ese tubo en el vamos como sardinas en lata. El Sr se acuerda de su sierva fiel y un asiento justo delante de mí se desocupa . Me abalanzo , ahora que lo pienso , a lo mejor un poco desaforada , pero entre el calor , el pendejo , los tacos y el aroma. Demasiado bien me adapto a la situación. El viaje parecer ser en calma ahora y si, sentada la vida se ve distinta. Trato de relajarme , en definitiva ya me queda un toque y me bajo. Está bueno  no fue tanto , pienso. Parada , sube una Sra.No hay un puto asiento disponible, y la muy turra me clava los ojos a mí como si fuera una asesina serial. Las dos pendejas que vienen adelante ni se inmutan , el de al lado se hace el boludo .¿Soy yo la única que ve a la vieja? ¿Será que me la estoy imaginando? La fucking vieja es un taladro , me mira con rencor , y ahí nomás arranca la perorata , no tiene auditorio pero ella la larga igual.De que en este país no se puede ser viejo , qué dónde están los modales , que haber trabajado toda la vida . Mientras habla escupe y yo ahí abajo que le quiero retorcer el cuello. Es una de esas típicas señoras que seguro camina más que yo. De aspecto normal ,  con la convicción de que   ser vieja le da impunidad para hacer lo que se le cante. Y yo ahí , abajo de esa lluvia olorosa . Que ya me duele todo, que laburé como una burra todo el día . De una me paro , y con cara de odio le doy el asiento. Cuando amago levantarme , ni gracias me dice la muy perra. No pienso , me escucho cuando hablo "siéntese Sra. que total yo me rasco todo el día " . De costado una voz que resuena "que maleducada , decirle eso a una persona mayor". Y ahí sí, se acabó . Busco como loca la cara de la que proviene  semejante atropello y la enfrento - decíme algo pedazo de pelotuda , porque no le diste vos el asiento a la vieja chota-
Y sí me equivoqué , lo acepto , suenan risas , las pendejas de enfrente me miran incrédulas , pero me festejan. El guarda se tienta , pero no me arenga .Me acerco a la puerta y me bajo al fin, en mi parada.

¿Cómo te das cuenta que pasaste los 30 y estás medio baqueta?

  ¿Cómo te das cuenta que pasaste los treinta y estás medio baqueta?. Por más que seas un negador compulsivo, de esos que siguen manteniendo la misma rutina de un adolescente. Es evidente que hay cosas que no son lo mismo.
 De repente la marca y el envase del vino son fundamentales . Ojo , no me vengan con el que el vino se descubre de grande, a mí me gusta de chiquita. Los importados , de un día para otro te parecen necesarios. Y cuando te estás por desubicar , con uno que vale una fortuna , te recordás a vos mismo lo que te rompes el culo laburando .El whisky aparece como un aliado en la cocina , y como síntoma de relax. Si no hubiera dejado el pucho , creo que juntos serían como un orgasmo unipersonal , de esos que te salvan la semana y no te complican con preguntas de ningún tipo . Cuando ves algún blasfemo que te lo quiere cortar con Coca , te ponés mala como un bicho y usas palabras raras como sacrílego , hereje o bárbaro.
 Las resacacas te duran más de veinticuatro horas .Eso no está bueno .Olvidate de pegarle corrido tres días . Tres días de algo seguido , solo pueden ser de vacaciones.
 Hablando de vacaciones , las grupales todavía te parecen re copadas, pero en tu cabeza, nada más. Vos solo podés hacer grupo con algún chongo o gato que te levantes on tu botella , y libros vacacioneros obvio. Que nunca nos falten , los chongos digo. El Polonio de a once , sin luz y sin agua , no corre más. De hecho ahora que lo pensás nunca debió haber sido . Toda esa gente junta sin cisterna , a puro balde mmmmm.
Otro síntoma clarísimo de las décadas malditas ,es que un día televantás y descurbrís partes nuevas de tu cuerpo . No porque se te desarrollen recién , sino porque de golpe te duelen lugares que no sabías que existían .
La ventaja sin dudas , por lo menos tiene que haber una . Es cuando vas a una fiesta de quince. Evento jodido y nefasto si los hay. No conocés a nadie , pero tampoco podés despotricar mucho porque si estás ahí es justo porque es el cumpleaños de la hija de tu jefe . O algún otro compromiso similar .Lo único bueno del evento , es que si te bancás que el mozo te grite en la cara y ante cada cosa que vos le digas "si Sra." te dan whisky a mansalva . Mientras esos mini teens raros , medio emos , medio cumbieros , te miran desde su sector  con cara de odio.
Lo bizarro cuando querés acoradr es que estás puteando por el volumen de la música .
Otra dolorosa que delata edad mal, es no acordarte cuándo fue la última vez que saliste a bailar.
Algunos de tus amigos ya tienen hijos de diez años , tus primitos yas van a la facultad y el Sra. ya no es la excepción sino la regla.
Ante estas alertas infames que te gritan en la cara que ya no sos un pebete , sino que estás en el rubro pan de ayer. Como dice mi amiga Laurita , que si fueras un durazno ya estás más para compota que para ensalada de frutas . Tenés varias opciones.
Hacerte el boludo y seguir como si nada pasara. Podés engancharte con alguna filosofía oriental y convencerte de que el tiempo es un ilusión . Podés negarlo todo y darle al tunning como loca. pero ojo con esto ,que es un viaje de ida. Te pido por favor que no hagas como yo, que dije listo 30 y me hago nueva . Me puse braquets  me arruiné . Ahora parezco de noventa con la boca reventada . Estoy más adornada que un árbol de navidad y me convertí en el terror de los detectores de metales. Y ni que hablar  cuando te los ajustan, que no podés comer nada sólido . Porque gente ¡duele! y cómo .
Obvio que la dieta mágica me duró una semana, pero claro la pagué adelantada. A las cirugías aún no llego , son muy maricona. Conclusión , terminé estropeada y en ruinas, porque ninguna de estas gracias es barata.
Pero como siempre que llovió paró, pensamiento que demuestra mi positividad innata , podés comprarte un regio play sation , o una hermosa consola wii. Un sommier descontrolado  , dos por dos , nada de boludeces.Irte de viaje a un lugar copado. No tendrás el culo pegado a la nuca como una nenita de dieciseis , pero tranquila , seguro ganás más guita que ella. Otra opción que recomiendo es conseguirte ese culo regio o esos abdominales de veinteañero que te encantan, en un nene o nena que seguro te va ayudar a superar la crisis de la edad. Y de paso te enseña a usar el play.
Pasalo bomba .Ya creciste o por lo menos es lo que te quieren hacer creer. Tratá de que sea con algo de dignidad , pero sobre todo , entretenido